¿Se acuerdan de ésta historia? Bueno, sigue así.
Escena 1: 8 de la mañana. Timbre.
- Grrrr. Quién es!?
- Buenos días, venimos de Cablevisión.
- Por favor, ya bajo, aunque sea en calzoncillos. No te vayas!
- Buenas capo (los mismos dos muchachos de la vez pasada).
- Hola, pasen. Se acuerdan que no pasaba el cable? Bueno. Pasó. 130 pesitos, pero pasó. El electricista me lo conectó, pero anteayer me lo cortaron.
- Ah, pero le dejó el cable pasado? Noooo. Tiene que ser otro.
- No sé. Hagan lo que quieran.
Escena 2: Al ratito.
- Capo!
- Sí, qué pasa?
- No pasa. El cable para la habitación de la nena no pasa.
- ¿Cómo que no pasa? Ustedes me dijeron la otra vez que ése sí pasaba, que no entraba desde afuera!
- No pasa. Así que el módem ahí no lo podemos poner. Salvo que le hagamos un agujero desde el living a su cuarto, de ahí tiramos el cable por abajo y hacemos otro agujero a la habitación de la piba.
- Nah. Ni en pedo. Acá alquilo sabés. Aparte con lo bruto que soy, al segundo día me llevo puesto el cable y caigo por el balcón. Traten che! Estaba la guía puesta y me dijeron que andaba.
- No. No pasa. Va a tener que llamar a un electricista y volvemos. capo.
- No. Ni a ganchos. De acá no se van sin que me pongan el MODEM y el cable. Los secuestro, que mierda.
- Eh!!! No se ponga así capo. Que no le hicimos nada.
- Ya sé que no me hicieron nada. Querés un mate? Nesquic? Poneme el cable y el MODEM dónde quieras. Sí. Ahí en el medio del living queda re lindo.
- Listo. Ya está. Uh, no levanta.
- Cómo “no levanta”?
- No levanta capo. Debe estar filtrado en algún lado. Cacho, andá a ver si está filtrado.
- Y si reiniciás
- No.
- Probá.
- No. No es eso.
- Ta bien. No es eso. Pero ya hiciste diez veces lo mismo y no anda. Y si probás?
- Ufa. Pruebo. Reinicio. Oia. Anda. Usted es un capo, capo.
- Pfff.
- Listo. Firme acá y acá y acá y acá. Chau, suerte. Que lo disfrute.
- Chau muchachos, gracias por todo, eh.
Escena 3: 15 minutos después.
- Voy a postear!
- ¿Ahora?
- Ahora. Ya. Tengo abstinencia.
- Vos tas loco.
- La recalcadisima concha del pato! No hay interné.
- Cómo no hay?
- No hay. Ves el módem. No hay. Voy a llamar.
- Ring, ring.
- Ud. Se ha comunicado con Fibertel y Cablevisión. Por servicio técnico, marque uno.
- Uno.
- El acceso a internet se encuentra momentáneamente fuera de servicio por un problema técnico en su zona. El tiempo estimado para su solución es de…una hora…quince minutos. Lamentamos los inconvenientes ocasionados. Muchas gracias.
- Me quiero cortar el modem, me quiero. Ma sí, me voy a laburar. Capaz que a la noche vuelvo y anda.
¿Andará? ¿Algún día andará?
4 comentarios:
Y por si eso fuera poco, Mauri cortó toda la Nueve de Julio para que un pelotudo haga piruetas con un Formula uno
¿¿¿¿¿??????
Me gusto esa insistencia con lo de "capo".Deben leer tu blog.
Asi que o te lo quieren cagar o quieren que postees.Capo.
Eso te pasa por hablar mal del Grupo Clarín durante el conflicto con los agrogarcas.
Así que ya sabés, si el Grupo ahora se opone a la estatixación de las jubilaciones, armate un cartelito de Consolidar o Siembra y salí a cacerolear. Ojo, no te olvides de poner en el cartel tu número de cliente de Fibertel, capo.
Mendieta, esa situcación me ha pasado miles de veces. Soy el electricista que pone los caños por donde no pasan los cables y que todos putean.
eso antaño me provocaba el desafía de decir, manga de inútiles, como no va pasar,ven que pasa. Lo que pasa que no tienen ganas de pasarlo...
HAsta que me di cuenta que era una treta de los del cable-internet para no tener que pasarlo.
Esto tiene una cara buena, cobrar la pasada del cable, y otra mala que nadie te quiere pagar el laburo después de renegar como un boludo como dos o tres horas.
Aguanten los electricistas
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